サイレン

いつも通っている病院の目の前に踏切があるのは偶然で、
別に何かしらの配慮があるわけじゃないのだろう。
過去、そこで私の知る限り2件の飛び込み事故があったが、
それだって病院とは何の関係もないのだろう。

朝と夜ににリタリンを１錠、デパスを２錠、パクシルを２錠、トレドミンを２錠。
昼はリタリンを１錠、デパスを２錠。
寝る前にサイレースを１錠、レボトミンを３錠。
これが私の服用している薬の全てだ。
前はもうちょっと多かった。
昔はリタリンを朝・昼・晩、それぞれ２錠ずつ飲み、サイレースも就寝前に２錠飲んでた。
不眠症の改善により、サイレースは１錠だけになった。
リタリンは、本当は２錠飲まないと結構厳しいのだが、中毒性も高いし、
ヤブが大量に処方してしまうからという理由で飲めなくなるかもしれない。
厚生省がどう判断するのか今は分からないので、取り敢えず１錠にして様子を見ている。

この情報だけだと、私が合法ドラッグの中毒者かと思われるかもしれないが、
本物のジャンキーは気合が違う。
ヤブのいる病院へ行ってリタリンやハルシオン、ベゲＡ等の、
効きそうな薬をありったけ処方してもらう。
それを何軒もやる(精神科のヤブなんて大勢いるんです)。
処方箋がなくても買える薬、例えば咳止めシロップとかも買う。
そして集めてきた手の平いっぱいの薬を口に押し込む。
ようやく落ち着く／やる気が湧いてくる。
知人はリタリンを砕いて粉状にして、ストローを短く切ったブツでスニッフィングしていた。
（もっとも、そいつは元ポン中だったから、まだ更生している、と言えるのか？
でもまだたまにシャブやってるっぽかったしなぁ…
ペットボトルとアルミ箔を使ってあぶってるの見たことあるし…
そういえば、あの子は注射器に入れてシャブを溶かそうと思って
軽くつついて、なのに溶けなくて(不純物は溶けません)、
何回も注射器をコツいて溶かそうとしてたら落として割ってたな。

もう一人の知人(思いきし極道君)は、自分の縄張りじゃない所で売人を襲ってたらしい。
サラのシャブと金を奪おうと思って徒党を組んで草むらで寝ているイラン人を襲ったら、
植木や噴水の所から仲間のイラン人に逆に襲われて、でも向こうは素手だし、
こっちは武器持ってるから何とかなるだろうと思って鉄パイプを頭に叩き込んだら
逆に鉄パイプがひん曲がって驚いたそうだ。連中は軍隊上がりも多いから、強い。
傷だらけになりながらも何とか勝利して、薬と金を手に下はいいものの、
仲間の顔は腫れまくって(ただし私の知人はアホみたいに強いので、殆ど無傷)、
しかもヤバイ物を持ってるもんだから、職質されないように裏道を歩いて帰ったそうな。
その知人曰く「リスクがデカ過ぎるからもうやらん」とのこと。そうしなさい。

いつの間にかシャブの話になっていた。長すぎる括弧を閉じないと。
因みに私はシャブはやりません。何より金がないし。）

余談が長すぎて本題が何なのかよく分からなくなってきたが、要するに私は
精神病患者であるということ。病名は、鬱。普通に鬱。
薬を飲まないと身動き取れないけど、入院するほどではないくらいの鬱。
手首は切るけど、それは死にたいからじゃなくて、自分の血を見て
「あ、まだ赤い。それに痛い。どうやら私はまだ人として生きているらしいな」と
確認するためにやっているだけで(あと、血を見るのが好きだから)その程度の鬱。
あと強迫神経症や対人恐怖症、買物依存症、過食症、等のケも少しある。

これでも昔は一応、外見上は立派な社会人だった。
歳相応のポストにも就いていたし、それなりの給与も貰っていた。
けれど、私は昔からストレスを溜め込む癖があった。
ストレスが全部悪いわけではない。ユーストレスは生活に欠かせない。
それでも不平不満は溜まっていった。はけ口は、無かった。

やる気の無い連中、平気で遅刻・無断欠勤をする奴ら、文句しか言わない人々。
上層部は上層部で、現場を見ない・指示は曖昧・先を見越せない・意見を聞かない。
私にも非はある。変えようと本気で努力すれば、会社を変えられたかもしれないからだ。
それをしなかったのは、私の怠慢であり、責任だ。

それでも一応、言い分はある。言い訳くらいはある。
その頃、もう私の心はストレスに犯されて、もう限界だった。
気が付いたのは仕事場で、椅子に座って書類を書こうとした時だった。
「…さて、どうやって死のうかな」
そう口にした瞬間、ハッとした。小さな声で、「死のう」と自分に言い聞かせている。
駅まで歩くのがツラくてへたり込んだりもした。職場で怒鳴りそうになったこともあった。
それでも耐えられると思っていたし、実際耐えてきた。まだまだやれると思った。
でも、その一言を口にした途端、全部分かった。
もう無理なのだ。無意識下で抑えていた死への欲求が、あからさまに表に出てきた。
その日はもう、無理を言って早退し、近所の精神病院へ向かった。
病院はは休診日だった。
それでも診察してもらった。
初めて処方された薬は、確かパクシルとトレドミンだったと思う。
何週間か経って、気持ちが落ち着いてきた。薬のお陰だと思う。
けれどもう、会社で仕事をする気にはなれなかった。
会社の仕事を思い出すだけで気分が憂鬱になり、
大量に買ってきたお菓子を食べては吐いて、を繰り返した。

結局、会社は辞めた。向こうも辞めさせるつもりだったらしい。
退社の手続きは早かった。
自分の存在はその程度か、と改めて認識した。

その後、仕事を転々とし、現在無職。
もう少し言えば、居候先の手伝いをして、居住費や食事代を免除してもらっている形だ。
居候先の人達は、私が病気であることを知っているので、それなりの対応をしてくれる。
気を使わせてしまって申し訳ない、といつも思う(たまにハッ倒してやりたいとも思う)。

欝はまだまだ治りそうになく、その上リタが処方されなくなったらと思うと、正直不安だ。
しかし私は運が良い。
無理を言って診察をしてもらい、適切な処置をしてもらったこと、
そしてこの居候先の人々と出会えたこと。
これは、奇跡的な確率と言ってもいいと思う。
あらゆる選択肢の中で、この二つを選ばなければ、私は多分、死んでいただろう。
そしてその奇跡の選択をした私なのだから、
素晴らしい先生達と居候先の人々がいるのだから、
きっと大丈夫なのだ。
そう思い、お礼がしたくなった。
心から、本当に。

病院の先生方、そして居候先の皆様、
私が今こうして生きていられるのもあなた方のお陰です。
感謝しております。

…ほら、こういうことって普通あんまり言わない、っていうか言いにくいでしょ？
恥ずかしいし。
これからは小出しに、さり気なく「感謝しています」と、皆に言っていこうと思う。








それでもたまに思う。

雨が降っていて、病院まで行った。
でも今日は休診日だったのを忘れていた。
踏切の警報機が大気を切り裂く。
いつも通っている病院の前に踏切があるのは偶然で、
別に何かしらの配慮があるわけじゃないのだろう、と。